Стоит к врачу обратиться, от ста болезней придется лечиться.

@темы: •правда жизни•

---

прекрасно выглядит,
красиво хамит.
захочет - выведет,
захочет - простит.

@темы: •она•

---

не хочу ничего забывать, но оно забывается -
словно синее небо - все время куда-то девается.
словно губы твои: уплывает, горчит и расходится,
наше общее прошлое - крошечкой, точечкой, родинкой.

не хочу ничего забывать, но оно истончается -
так бывает, твердят, так бывает, такое случается:
память сквозь решето просыпает волшебное крошево,
и не больно совсем только меньше и меньше хорошего.

не хочу ничего забывать, но воруют запальчиво
календарные листики памяти девочки-мальчики...
укрывает ли нежность тебя кашемировым пледом?
пока я еще помню тебя в покхаре за обедом,

пока я еще помню тебя с тем цветком в дулихеле,
пока кадры внутри не истерлись и не пожелтели...
не хочу ничего забывать, но оно забывается.
только нежность - к тебе - никуда, никуда не девается.
(с) Марта Яковлева

@темы: •красиво•, •чувства•, •стихи•

---

- Ну в общем, я позвонила ему и долго-долго громко кричала о том, какой он дурак, о том, что меня бесят его одноклассницы и одновконтактницы, что меня все задолбало, что меня бесит расстегивать чужие рубашки и получать чужие приветы, что вообще он красивый, сука, и я люблю его.

- А потом?

- А потом он поднял трубку и сказал: "алле" (c)

@темы: •диалоги•, •грусть•, •правда жизни•

---

- Ты больше не будешь?
- Не буду что?
- Исчезать из виду.

@темы: •диалоги•, •чувства•

---

я с недовольством наблюдаю,
как разные девушки комментируют его фотографии и пишут на стенке.
и мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь,
автоматически пополняется. ©

@темы: •чувства•, •она•

---

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья(с)

@темы: •диалоги•, •она•

---

Если любишь, - отпусти. Не вернётся, - выследи и убей.

@темы: •любовь•, •умное•, •правда жизни•

---

На вопрос, что есть друг, Аристотель сказал: "Одна душа в двух телах" ©

@темы: •друзья•

---

У каждого человека есть свои достоинства, впрочем, как и отстоинства…)

клубы?театры?вечеринки?кино?...не знаешь куда пойти?...иди в ЖОПУ!!!

- Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

@темы: •смешно•

---

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

@темы: •смешно•

---

Меня любимый развел:давай говорит попробуем по-бразильски,ну я заинтересовалась конечно,давай говорю.Он как обычно пристроился,как обычно туда сюда, кончил,отвалился и захрапел. Я его бужу:"Милый,причем тут Бразилия?"А он мне шепотом, сквозь сон:"Ой,бля,извини...Ча-ча-ча

@темы: •смешно•, •sex•

---

Мне нравится эта фраза
типа
"никто не поймет".
Шесть миллиардов людей.
Шесть миллиардов.
И тут - ты.
Ты, бля, особенный.
Тебя никто не поймет.
Никто не сможет.
Куда им до тебя.
Конечно.©

@темы: •умное•

---

- Вы мужики только и можете на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я перед тобой буду с расстегнутой ширинкой стоять и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?

@темы: •диалоги•, •она•, •он•, •смешно•, •они•

---

- Вы все, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание!
- ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!

@темы: •диалоги•, •смешно•, •они•

---

Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром

Переименовала бывшего в "унылое гавно"...так забавно, когда мне оно пишет)

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая..

Когда он перешёл дорогу чёрной кошке - та трижды плюнула себе под хвост.

Pyccкий cтудeнт - этo единcтвeнный чeлoвeк в мирe, кoтoрый cпocoбeн вcпoмнить на кoнтpoльнoй тo, чeгo cрoдy нe знaл...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

она: ну ты дебил!
он: я тебе сейчас сделаю дебила!!!
она: хм..ну учти, тебе же его и воспитывать.

Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини)))

Да, что бы у тебя до конца жизни сосали только комары! :P

1960 - Был ли секс в советском союзе?
1980 - Есть ли жизнь на марсе?
2010 - Возможна ли жизнь без интернета?

Еду в автобусе, ужасная давка, автобус трещит по швам. Тут посреди общей тишины произносится фраза, поразившая весь автобус:
-молодой человек, вы сели мне на спину

Сумрачный гений: Сегодня на даче дед показывает мне бензиновый генератор и рассказывает, как с ним обращать.
Дедушка: Нажимаешь ВКыЛ, жмёшь подсос, резко дёргаешь за этот шнур, потом отжимаешь подсос, откручиваешь эту крышку и бросаешь внутрь спичку - проверить, есть ли там бензин.
Я: Ты что, дурак? Зачем ты мне так говоришь? Я ж так и сделаю!
Он: Ты что, дурак?

Мамуля отожгла: сидим на кухне, я песню пою:
"А тому ли я дала, па-па-па-па-па"
Мама: "Ой, доченька, тебя этот вопрос будет мучить до конца жизни"))))

Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"

Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто....

Сидим за компом, играем с сыном 5 лет в стрелялку. Чадо, явно недовольное своими "успехами" смачно так восклицает:
-Пап, я ох..ел!
Я в афиге, делаю грозные глаза, хочу произнести что-то "воспитательное", но сына поспешно добавляет: Па, ну это же не ты ох..ел, а я ох..ел!

-Сделай сегодня что-нибудь легкое на ужин
-Сварю тебе воды...

В анкете у одного чела:
Деятельность: Куча деятельности !
Интересы: куча интереса !
О себе: куча меня !

Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))

Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?

- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..
- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.
- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.
- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.
- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.
- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.
- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.
- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.
- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.
- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.

Показывают новости. Сюжет о проблемах в российском рыболовстве. Перед Путиным оправдывается какой-то начальник по рыболовству, при этом ВВ как всегда с иронией песочит этого беднягу, мол сидите там не чешетесь, все хреново, сваливаете проблемы на других и т.д., мужик уже весь красный сидит, и тут камера берет его крупным планом и подпись:"Начальник управления рыболовства Крайний А.А."
С такой фамилией на ковер к начальству даже ходить не стоит...

Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дядтла вуди......
То есть сама признала себя бревном?

Ехали вчера с девушкой на машине, дал ей порулить.
Едет такая довольная, радостная.
Впереди яма, говорю объезжай ее справа, так как там места больше было. А она со всей дури прет через эту яму да так что чуть колеса не отвалились.
Я ее спрашиваю: "ты чего???"
А она говорит: "я забыла где право, а где лево, не хотела выглядеть дурой, поэтому прямо поехала"))

А.С.: Слава, я хочу тебе кое-что сказать, послушай меня внимательно. Я прошу прощения за то что плевала в твой чай, заклеивала скотчем твою мышку, запускала вирусы в твой комп, что била тебя и что буду бить.. Я нашла коржик, который думала, что ты спер на прошлой неделе!

Подруга выдала младшему брату.
…Гоша, ну ты же не девочка что-б в рот всякую фигню брать….

@темы: •смешно•

---

- как жаль, что ты не икаешь, когда я тебя вспоминаю.
- почему?
- было бы забавно услышать в новостях: "молодой человек умер от приступа икоты".(с)

@темы: •смешно•

---

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: - П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: - Ну чеши, коль поможет...)))))

Он:привет,как дела? Она:Хреново( Он:А чё так?Она:Трахаться хочу!Он:Так исправим,приеду,с меня как всегда) Она:как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж.Трахаться хочу,а у неё месячные,но привет я ей,бля,обязательно передам!!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

-Мам,мам...дай 5 рублей! -Что? 4 рубля?зачем тебе 3 рубля?!тебе и 2х хватит,иди на холодильнике рубль возьми!

-А ты гадала на Рождество? -Да. -И как? -Как, как... Еле потушили бл*ть!

--слушай, не психуйй, остынь... ---ОСТЫТЬ??? ТЫ ЧО МНЕ, СУКА, СМЕРТИ ЖЕЛАЕШЬ???

— Ты куда? — Воздухом подышать! — Компания нужна? — Да, желательно нефтяная!

-Я тут подумала, что наших внуков ждут бабушки с татуировками на обвисших задницах и дедушки, танцующие тектоник)

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy: - Hy наконец-то лица!

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".)))))))

Не будь унылым гавном, будь позитивной какашкой

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- видел? будет стоять до 23 февраля!
муж снимает штаны:
- видела? будет висеть до 8 марта!


-Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: - Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."

-Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик

-Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнется... Достает монету, подкидывает, смотрит, и со словами: -Блять!! Все равно не пойду! - уходит))

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа)

Прочитайте быстро буквы ж,п,ч,ш,ц

@темы: •смешно•

---

Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.
Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные.
Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы.
Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом.
Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки.
Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты.
Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам.
Взрослые мальчики не отвечают на смски.
Маленькие девочки ложаться спать с мишками.
Взрослые мальчики с девушками.
читать дальшеОдин раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку.
"Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел.
Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"......

Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой...

@темы: •она•, •он•, •грусть•

---

Хороший член должен быть не до колена, а выше пупка.

@темы: •он•, •смешно•