я не воспринимаю людей без цитатников. ибо цитатник чаще всего откровенней дневника.
Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром
читать дальшеПереименовала бывшего в "унылое гавно"...так забавно, когда мне оно пишет)
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая..
Когда он перешёл дорогу чёрной кошке - та трижды плюнула себе под хвост.
Pyccкий cтудeнт - этo единcтвeнный чeлoвeк в мирe, кoтoрый cпocoбeн вcпoмнить на кoнтpoльнoй тo, чeгo cрoдy нe знaл...
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
она: ну ты дебил!
он: я тебе сейчас сделаю дебила!!!
она: хм..ну учти, тебе же его и воспитывать.
Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини)))
Да, что бы у тебя до конца жизни сосали только комары! :P
1960 - Был ли секс в советском союзе?
1980 - Есть ли жизнь на марсе?
2010 - Возможна ли жизнь без интернета?
Еду в автобусе, ужасная давка, автобус трещит по швам. Тут посреди общей тишины произносится фраза, поразившая весь автобус:
-молодой человек, вы сели мне на спину
Сумрачный гений: Сегодня на даче дед показывает мне бензиновый генератор и рассказывает, как с ним обращать.
Дедушка: Нажимаешь ВКыЛ, жмёшь подсос, резко дёргаешь за этот шнур, потом отжимаешь подсос, откручиваешь эту крышку и бросаешь внутрь спичку - проверить, есть ли там бензин.
Я: Ты что, дурак? Зачем ты мне так говоришь? Я ж так и сделаю!
Он: Ты что, дурак?
Мамуля отожгла: сидим на кухне, я песню пою:
"А тому ли я дала, па-па-па-па-па"
Мама: "Ой, доченька, тебя этот вопрос будет мучить до конца жизни"))))
Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"
Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто....
Сидим за компом, играем с сыном 5 лет в стрелялку. Чадо, явно недовольное своими "успехами" смачно так восклицает:
-Пап, я ох..ел!
Я в афиге, делаю грозные глаза, хочу произнести что-то "воспитательное", но сына поспешно добавляет: Па, ну это же не ты ох..ел, а я ох..ел!
-Сделай сегодня что-нибудь легкое на ужин
-Сварю тебе воды...
В анкете у одного чела:
Деятельность: Куча деятельности !
Интересы: куча интереса !
О себе: куча меня !
Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))
Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?
- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..
- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.
- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.
- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.
- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.
- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.
- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.
- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.
- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.
- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.
Показывают новости. Сюжет о проблемах в российском рыболовстве. Перед Путиным оправдывается какой-то начальник по рыболовству, при этом ВВ как всегда с иронией песочит этого беднягу, мол сидите там не чешетесь, все хреново, сваливаете проблемы на других и т.д., мужик уже весь красный сидит, и тут камера берет его крупным планом и подпись:"Начальник управления рыболовства Крайний А.А."
С такой фамилией на ковер к начальству даже ходить не стоит...
Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дядтла вуди......
То есть сама признала себя бревном?
Ехали вчера с девушкой на машине, дал ей порулить.
Едет такая довольная, радостная.
Впереди яма, говорю объезжай ее справа, так как там места больше было. А она со всей дури прет через эту яму да так что чуть колеса не отвалились.
Я ее спрашиваю: "ты чего???"
А она говорит: "я забыла где право, а где лево, не хотела выглядеть дурой, поэтому прямо поехала"))
А.С.: Слава, я хочу тебе кое-что сказать, послушай меня внимательно. Я прошу прощения за то что плевала в твой чай, заклеивала скотчем твою мышку, запускала вирусы в твой комп, что била тебя и что буду бить.. Я нашла коржик, который думала, что ты спер на прошлой неделе!
Подруга выдала младшему брату.
…Гоша, ну ты же не девочка что-б в рот всякую фигню брать….
и крепкие зубы – следи за базаром
читать дальшеПереименовала бывшего в "унылое гавно"...так забавно, когда мне оно пишет)
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая..
Когда он перешёл дорогу чёрной кошке - та трижды плюнула себе под хвост.
Pyccкий cтудeнт - этo единcтвeнный чeлoвeк в мирe, кoтoрый cпocoбeн вcпoмнить на кoнтpoльнoй тo, чeгo cрoдy нe знaл...
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
она: ну ты дебил!
он: я тебе сейчас сделаю дебила!!!
она: хм..ну учти, тебе же его и воспитывать.
Прыжки через костер — это древний способ депиляции в области бикини)))
Да, что бы у тебя до конца жизни сосали только комары! :P
1960 - Был ли секс в советском союзе?
1980 - Есть ли жизнь на марсе?
2010 - Возможна ли жизнь без интернета?
Еду в автобусе, ужасная давка, автобус трещит по швам. Тут посреди общей тишины произносится фраза, поразившая весь автобус:
-молодой человек, вы сели мне на спину
Сумрачный гений: Сегодня на даче дед показывает мне бензиновый генератор и рассказывает, как с ним обращать.
Дедушка: Нажимаешь ВКыЛ, жмёшь подсос, резко дёргаешь за этот шнур, потом отжимаешь подсос, откручиваешь эту крышку и бросаешь внутрь спичку - проверить, есть ли там бензин.
Я: Ты что, дурак? Зачем ты мне так говоришь? Я ж так и сделаю!
Он: Ты что, дурак?
Мамуля отожгла: сидим на кухне, я песню пою:
"А тому ли я дала, па-па-па-па-па"
Мама: "Ой, доченька, тебя этот вопрос будет мучить до конца жизни"))))
Долго не приезжал домой, приехал.)))Накурился с друзями, домой в хлам пришел, решил поесть замутить, поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл.
Наутро мать ему говорит:"Ты зачем кастрюлю доставал?" Он:"Пельмени варил."
Мать:"???сынок, дома уже неделю газа нет!!!!!"
Зависть — это когда ты в аптеке покупаешь тест на беременность, а девушка перед тобой — тампоны.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто....
Сидим за компом, играем с сыном 5 лет в стрелялку. Чадо, явно недовольное своими "успехами" смачно так восклицает:
-Пап, я ох..ел!
Я в афиге, делаю грозные глаза, хочу произнести что-то "воспитательное", но сына поспешно добавляет: Па, ну это же не ты ох..ел, а я ох..ел!
-Сделай сегодня что-нибудь легкое на ужин
-Сварю тебе воды...
В анкете у одного чела:
Деятельность: Куча деятельности !
Интересы: куча интереса !
О себе: куча меня !
Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))
Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?
- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..
- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.
- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.
- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.
- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.
- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.
- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.
- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.
- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.
- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.
Показывают новости. Сюжет о проблемах в российском рыболовстве. Перед Путиным оправдывается какой-то начальник по рыболовству, при этом ВВ как всегда с иронией песочит этого беднягу, мол сидите там не чешетесь, все хреново, сваливаете проблемы на других и т.д., мужик уже весь красный сидит, и тут камера берет его крупным планом и подпись:"Начальник управления рыболовства Крайний А.А."
С такой фамилией на ковер к начальству даже ходить не стоит...
Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дядтла вуди......
То есть сама признала себя бревном?
Ехали вчера с девушкой на машине, дал ей порулить.
Едет такая довольная, радостная.
Впереди яма, говорю объезжай ее справа, так как там места больше было. А она со всей дури прет через эту яму да так что чуть колеса не отвалились.
Я ее спрашиваю: "ты чего???"
А она говорит: "я забыла где право, а где лево, не хотела выглядеть дурой, поэтому прямо поехала"))
А.С.: Слава, я хочу тебе кое-что сказать, послушай меня внимательно. Я прошу прощения за то что плевала в твой чай, заклеивала скотчем твою мышку, запускала вирусы в твой комп, что била тебя и что буду бить.. Я нашла коржик, который думала, что ты спер на прошлой неделе!
Подруга выдала младшему брату.
…Гоша, ну ты же не девочка что-б в рот всякую фигню брать….
@темы: •смешно•