я не воспринимаю людей без цитатников. ибо цитатник чаще всего откровенней дневника.
Напора красоты не может сдержать ничто!
"Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе."
Юрочка, Вы такой рафинированный! У Вас , наверное, и яйца фарфоровые!
Раневской не понравилось, как ее обслужили в ресторане. Она велела позвать администратора. Когда он пришел, она сказала: "Давайте обнимемся!". Он обомлел. Она: "Обнимите меня!". Он: "Но зачем?". Она: "Мы с вами больше не увидимся!"
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
душа - не жопа, - высраться не может
Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно.
На вопрос "Как жизнь?" Раневская отвечала: "Я же вам еще в прошлом году говорила, что говно, только тогда это был марципанчик".
- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - во весь
голос закричала соседка по столу.
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! - спокойно
ответила Раневская.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зеленой:
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа"
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щечка болит, — юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь не болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
В другой раз Лапин спросил ее:
— В чем я увижу вас в следующий раз?
— В гробу, — предположила Раневская.
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
— Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова — "фенóмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон:
— Феномéн, феномéн, и еще раз феномéн, а кто говорит "фенóмен", пусть идет в жопу.
"Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе."
Юрочка, Вы такой рафинированный! У Вас , наверное, и яйца фарфоровые!
Раневской не понравилось, как ее обслужили в ресторане. Она велела позвать администратора. Когда он пришел, она сказала: "Давайте обнимемся!". Он обомлел. Она: "Обнимите меня!". Он: "Но зачем?". Она: "Мы с вами больше не увидимся!"
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
душа - не жопа, - высраться не может
Писать о себе плохо — не хочется. Хорошо — неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно.
На вопрос "Как жизнь?" Раневская отвечала: "Я же вам еще в прошлом году говорила, что говно, только тогда это был марципанчик".
- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - во весь
голос закричала соседка по столу.
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! - спокойно
ответила Раневская.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зеленой:
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа"
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит:
— Ой, у меня щечка болит, — юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь не болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
В другой раз Лапин спросил ее:
— В чем я увижу вас в следующий раз?
— В гробу, — предположила Раневская.
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
— Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова — "фенóмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон:
— Феномéн, феномéн, и еще раз феномéн, а кто говорит "фенóмен", пусть идет в жопу.